今振り返ると、あれはちょうど10年前のことです。
まだ子どももおらず、時間も気持ちも今より自由で、
恋愛に全力で向き合えていた頃の話になります。
当時の私は、情弱な彼氏に本気でイライラしていました。
ある日の深夜2時。
次の日は仕事だというのに布団に入って間もなく、彼から突然の電話がかかってきました。
画面には――
「スマホが変な警告画面になった。どうしたらいい？」
そんな文字が表示されていました。
眠気とため息、そして説明しなければいけない重さが一気にのしかかりました。
「あぁ、またか……」と心の中で呟いた記憶は、今でも鮮明に残っています。
何度教えても、何度注意しても、
危険そうな広告を開き、パスワードを忘れ、
同じことを繰り返して助けを求めてくる彼氏。
好きなはずなのにイライラする自分が苦しくて、
優しくしたいのに冷たくなってしまう自分に、さらに落ち込んでいました。
「悪いのは彼氏じゃなくて、私……？」
そんなふうに自己嫌悪さえ抱き始め、
恋愛とはこんなにも疲れるものだったのかと戸惑っていました。
ですが、今の私ははっきりと理解しています。
当時イライラしていた理由は、
情弱な彼氏そのものに怒っていたのではなく、同じ状況が繰り返される仕組みがなかったからなのだと。
彼を責めても変わりません。
怒ってもストレスが積み重なるだけです。
「どう支えるか」ではなく、「どうすれば繰り返さないか」を考えるべきだったのです。
この記事は、33歳・三児の母となった私が、
10年前の未熟だった自分に向けて書き残すつもりでまとめたものです。
情弱な彼氏に悩んでいるあなたへ。
イライラしながらも支えようとする優しさや、時々疲れてしまう気持ちも、私はよくわかります。
これは彼氏を変えるための記事ではありません。
あなた自身が少しでも楽になれるように書いた記事です。
結論｜彼氏が情弱でイライラするなら、責めるより「再発防止できる仕組み化」が最短の解決です
10年前の私は、彼氏がスマホの扱いに慣れていないことが原因で何度もイライラし、喧嘩し、泣きそうになっていました。
でも今ならはっきりと言えます。
怒るより、繰り返させない仕組みを最初に作る方が心がラクになります。
情弱であること自体よりも、
「毎回同じことを聞かれる・同じミスが起きる」ことによって
心が削られるのだと体験を通して理解しました。
私はそのとき、解決策を持たず感情のまま反応していました。
けれど仕組みを作り、伝え方を変えることで状況が嘘みたいに軽くなりました。
これから、その気づきに至るまでの過程をお伝えします。
情弱な彼氏が原因で実際に起きたリアルトラブル（当時の私の黒歴史）
深夜2時のウイルス画面騒動
仕事で疲れていたある夜、布団に入って10分も経たずに電話が鳴りました。
スマホが赤くなって、警告出てる！ウイルスかも！
まともな説明もできていない彼氏の焦った声に、私の胃がきゅっと縮まったのを覚えています。
私は寝ぼけながら
画面の右上の×押せばいいって言ったでしょ？
と答えましたが、相手は混乱しているので伝わりません。
気づけば、時計は午前3時。
翌日の私の機嫌は最悪で、ちょっとした一言で喧嘩に発展しました。
愛情よりも疲労の方が強くなってしまう瞬間でした。
無料アプリが実は課金制で、明細を見て凍った日
無料で遊べるゲームだよ
彼が楽しそうにアプリを見せてきました。
しかし翌月、彼のアパートに遊びに行った際、たまたま机に置いていた明細を見て固まりました。
・サブスク月額980円×複数
・課金履歴1,200円／2,400円／5,000円…
合計を見て自分の心臓がズンと重く落ちる感覚を今でも覚えています。
問い詰めるというより、ただ途方に暮れました。
彼は悪気がないのです。
それが余計に厄介で、胸が苦しくなりました。
パスワード・ログイン情報の再発地獄
ログインできないから助けて
IDってどれ？
メールアドレスのパスワードって何だったっけ？
同じ質問が、月に何度も返ってきます。
私は優しく答えたいのに、その余裕がいつも先に削られてしまいます。
恋人なのに、まるで終わりのないサポートセンターのようで、気づけば涙が出そうになりました。
こうした積み重ねは、決して派手ではありませんが、
ジワジワと心を消耗させていきます。
なぜ彼氏にイライラしてしまうのか？その感情の正体を丁寧にほどく
当時の私は「彼が悪い」としか思えませんでした。
しかし10年経って振り返ると、感情の奥にはもっと深い理由がありました。
「当たり前」の差が埋まらない
こちらにとっては常識でも、相手には未知のものです。
スマホ操作、アカウント管理、セキュリティ意識…
私の前提が高いほど、ギャップが広がっていきました。
理解の差は人格ではなく経験の差なのに、
当時の私はそこを区別できませんでした。
繰り返し教えると、人は優しさより疲労が勝ちます
毎回教えるのは思った以上に精神力を使います。
特に「この前も言ったよね？」と思う時ほど、
イライラと自己嫌悪が同時に襲ってきます。
優しくできない自分が嫌になる
「好きなはずなのに冷たい」
「イラついてばかりの自分が一番嫌」
そんな感情が重なり、悩みはより複雑になりました。
イライラの矛先は彼だけじゃなく、自分自身にも向いていたのだと思います。
怒らず伝えるための会話術｜喧嘩に発展しない言い換えテンプレ
私はある時「責められると人は吸収できない」と気づきました。
そこで伝え方を少し変えたところ、驚くほど雰囲気が変わりました。
指摘ではなく提案ベースに
また間違えてるじゃん
ではなく、
次はこうするともっと楽だよ
というような言い方にすると、
同じ意味でも受け取り方は全く違います。
語尾を柔らかくするだけで、相手の心が開きやすくなります。
一気に説明しない
抽象→具体→実演
この順番ですと理解がスムーズでした。
「広告は押さないで」
→「右上のバツを押すだけで安全」
→（実際の画面を見せながら）「こういうやつね」
『教える』ではなく『一緒にやる』
隣で画面操作を確認しながら進めると、吸収スピードが段違いです。
一方的な講義ではなく、一緒に作業する感覚で接した方が成功率は高いです。
同じミスを繰り返させない仕組みづくり｜最も効果があった改善策
感情論で怒り続けるより、
「再発しない仕組み」を作る方があとの人生が圧倒的に楽になります。
私が実際にやって効果があった方法を紹介します。
彼氏専用の「困った時ノート」を作る
LINEノートやメモアプリでOKです。
彼氏に質問されても
まずノート見て
と優しく誘導できます。
説明はスクショ・動画で残すのが最強です
課金の確認手順です。
「お支払いと定期購入」をタップ
人は言葉より視覚の方が記憶に残ります。
10秒の動画だけで、後日の質問が半分になった実感があります。
事前ブロックが最もストレスを減らしました
危険な広告をブロックしたり、サブスクを管理し、
予防線を張るとトラブル率は目に見えて下がります。
怒らない未来を作るのは、
イライラにならない環境づくりです。
教える側の心がすり減らないための距離感とルール
私はある時、疲れ切って泣きながらこう考えました。
「助けたいけど、全部背負うのはもう無理だ」
その瞬間、ルールを作ることを決めました。
深夜の相談は翌朝に対応する
睡眠不足は怒りの燃料です。
お互いのために必要な線引きでした。
「まずノートを見る」が合言葉
依存から抜け出し、自立の土台ができました。
イライラの兆候を感じたら一度離れる
怒りながら教えても、理解は深まりません。
距離は冷たさではなく優しさです。
まとめ｜情弱な彼氏は「欠点」ではなく「伸びしろ」です
10年前の私は、ただ不満を抱えていました。
でも今の私は思います。
できないのは悪ではなく、まだ知らないだけ。
仕組みと伝え方を変えれば、関係は驚くほど穏やかになります。
当時の私に言うならこうです。
「優しくできなかった日があっても大丈夫。
少しずつ歩み寄れば、ちゃんと未来は変わるよ。」
あなたも、今よりずっと楽に彼と向き合えるはずです。
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Q＆A
Q1：本当に仕組み化で改善しますか？
はい。「聞かれるたび教える」をやめ、「見返せる形を作る」だけで負担は減ります。
最初は少し面倒でも、未来の自分を助ける投資だと考えてみてください。
Q2：彼氏がそもそも学ぶ気がない場合は？
意欲がない原因は「できないことが恥ずかしい」「怒られたくない」ことも多いです。
責める口調をやめ、小さな成功を褒めると行動が変わることがあります。
Q3：それでも辛い時はどうすれば？
距離を置いてもいいです。
優しさが擦り切れる前に休むことは、あなたと彼の関係を守る選択でもあります
