またイライラしてしまった…
夕方、家の中が一番バタつく時間。
子どもの声、家事の途中、頭の中はやることだらけ。
そんなときに、家族から何気なく投げかけられる一言で、
胸の奥がザワっとすることはありませんか。
それ、前にも説明したよね？
自分で調べたらすぐ分かるのに…
そう思った瞬間、
イライラしてしまった自分に、あとから自己嫌悪。
私って心が狭いのかな
母親なのに、余裕なさすぎ？
そんなふうに感じて、このページにたどり着いたのかもしれません。
でも、はっきりお伝えします。
情弱にイライラしてしまう原因は、相手の知識不足ではありません。
三児の母である私自身、
家庭の中で同じように悩み、何度も感情を持て余してきました。
そして気づいたのです。
問題は「情弱」ではなく、
無意識に置いていた「期待」だったということに。
この記事では、
家庭でのリアルな体験談をもとに、
なぜ期待がイライラを生むのか、
そして、イライラを減らすために私が実際に引いた「線引き」について、
できるだけ分かりやすくお伝えします。
「優しくなれない自分」を責める前に、
少しだけ、考え方を整理してみませんか。
情弱にイライラする原因は「知識不足」ではなく「期待」
ねえ、これどうやるん？
夕方、夕飯を作りながら、
子どもを見ながら、
洗濯機の終了音を気にしながら。
正直、頭の中はフル回転でした。
そんなタイミングで、
夫のその一言。
私は一瞬、包丁を持つ手を止めました。
……また？
少し前にも説明した内容だったからです。
しかも、スマホは目の前にある。
えっとね、前にも言ったけど……
そう言いながら説明する私。
でも内心では、
なんで調べないんだろう
私、今それどころじゃないんだけど
そんな言葉が、次々浮かんできていました。
その場では言いません。
言えません。
でも、胸の奥にじわっとしたイライラが残る。
この感情を、私は何度も経験してきました。
なぜ「期待」があるとイライラに変わるのか
人は無意識に「自分基準」を家族に当てはめてしまう
私は介護士として働いています。
現場では、
「相手に合わせて説明する」
「できない前提で考える」
ことを、毎日のように意識しています。
なのに、家ではどうでしょう。
一番近い存在だからこそ、
無意識にこう思っていました。
これくらい分かるでしょ
私ができてるんだから
冷静に考えれば、
仕事と家庭は別なのに。
家族だからこそ、
自分と同じ感覚で動くはず
という期待を、勝手に置いていたのです。
期待は裏切られた瞬間に「怒り」になる
イライラが強くなる流れは、いつも同じでした。
ある日、思わず口から出ました。
それ、前も聞いたよね？
言った瞬間、
空気がピリッとしたのが分かりました。
相手は悪気がない顔で、
ごめん、忘れてた
その言葉に、
さらに疲れる私。
責めたいわけじゃないのに
なんでこんな気持ちになるんだろう
このとき、私は初めて、
怒っている対象がズレているかもしれない
と感じました。
情弱そのものではなく「期待してしまう相手」に疲れている
なぜ家族ほどイライラしやすいのか
考えてみると、
初対面の人や、仕事関係の人には、
ここまで感情は動きません。
分からないですよね
大丈夫ですよ、ゆっくりで
そう自然に言えます。
でも、家族には違いました。
だからこそ、
なんで伝わらないの？
同じ家に住んでるのに
という気持ちが強くなる。
私は、相手の“情弱さ”に疲れていたのではなく、
「分かってくれるはず」という期待に
疲れていたのだと思います。
知らない人には腹が立たない理由
不思議なことに、
同じ質問を知らない人にされても、
私は穏やかでした。
分かりにくいですよね
説明不足でしたね
そう言える。
それは最初から、
期待していないからです。
この差に気づいたとき、
私は少しハッとしました。
私、勝手に期待して、
勝手に裏切られた気になってただけかも
情弱にイライラしやすい人の共通点
真面目で、考えてきた人ほど抱えやすい感情
私はこれまで、
失敗しないように、
迷惑をかけないように、
「ちゃんとやる」ことを大事にしてきました。
介護士としても、母としても、
「先回りして考える」癖がついています。
だからこそ、家族にも、
同じように考えてほしい
同じレベルで動いてほしい
そんな期待を、
無意識に持っていたのだと思います。
今なら分かります。
イライラしてしまうのは、
サボってきた人ではなく、
これまで頑張ってきた人ほど起こりやすい感情だと。
「ちゃんとやってほしい」という気持ちが苦しさになる
次は困らないように
覚えてくれたら楽になるから
そう思って説明していました。
でも、その気持ちが強いほど、
伝わらなかったときの落差も大きい。
善意でやっているのに、
なぜか疲れてしまう。
それが、家庭の中で
私を一番消耗させていた部分でした。
期待を手放す＝諦めることではない
期待と諦めはまったく別ものだった
以前の私は、
期待を手放す＝冷たい母、冷たい妻
だと思っていました。
でも今は、こう考えています。
期待とは、
「相手はこうするはず」と決めつけること。
諦めとは、
「この人はこういうタイプなんだ」と理解して、
自分の負担を減らすこと。
これは、愛情を捨てることではありません。
家庭で私がやめたこと・決めたこと
私は、次のことをやめました。
代わりに、
必要なときだけ説明する
自分が疲れているときは後回しにする
そう決めました。
すると、不思議なほど、
イライラする回数が減りました。
家庭で実際にやっている「線引き」の具体例3つ
ここからは、私が家庭の中で実際に意識している線引きを、
かなり具体的に書きます。
完璧にできているわけではありません。
でも、この線引きを意識するようになってから、
イライラする頻度は確実に減りました。
・「2回説明したら、それ以上は追いかけない」と決めた
以前の私は、
ちゃんと理解してもらわなきゃ
覚えてもらわなきゃ
と、何度でも説明していました。
でも今は、こう決めています。
たとえば、
これどうやるんだっけ？
前にも説明したよね？
そう言いたくなる場面でも、
前に説明したから、
分からなかったらもう一回聞いて
それ以上、
「覚えてほしい」「次は間違えないでほしい」
とは思わないようにしています。
“覚えさせる責任”を手放しただけで、
気持ちはかなり楽になりました。
・判断まで背負わない。「決めるのは本人」と線を引く
介護士として働いていると、
つい家庭でも
「最適な選択を考えてあげる役」
をやってしまいがちでした。
でも、それが一番疲れる原因でした。
今は、こうしています。
たとえば、
どれがいいと思う？
と聞かれても、
私はこう思うけど、決めるのはそっちでいいよ
と、必ず一言添えます。
これをするだけで、
あとから
なんでこうなったの？
と責任を背負わずに済むようになりました。
・自分が疲れているときは「今は無理」と言っていい
一番大きかったのは、この線引きです。
以前の私は、
どんなに疲れていても、
今聞かれたら答えなきゃ
と思っていました。
でも今は、
そんなときは、はっきり言います。
今は余裕ないから、あとででいい？
ごめん、今は無理
これは冷たさではありません。
爆発しないための予防です。
この一言を言えるようになってから、
感情を溜め込むことが減りました。
線引きは「相手のため」ではなく「自分を守るため」
この3つの線引きは、
相手を変えるためのものではありません。
自分がこれ以上、
イライラして、
自己嫌悪して、
疲れ切らないためのものです。
家庭は、
頑張りすぎる場所である必要はありません。
イライラしないためにできる3つの考え方
今も完璧ではありません。
それでも、意識していることがあります。
- 今、私は何を期待している？
- その期待は、本当に必要？
- それを背負うのは、私だけ？
この3つを考えるだけで、
感情が爆発する前に、
一呼吸置けるようになりました。
情弱にイライラする自分を責めなくていい
子どもが寝たあと、
一人になったとき、
またイライラしちゃったな…
と反省する夜もあります。
でも今は、
それを「ダメな母だから」とは思いません。
それは、
頑張りすぎているサインだと思うようにしています。
まとめ｜イライラは「家族」ではなく「期待」を見直すサイン
情弱にイライラしてしまう理由は、
相手の知識不足ではありません。
自分の中にある
「こうしてくれるはず」という期待に、
気づけるかどうか。
それだけで、
家庭の空気は少しずつ変わります。
全部を理解しなくていい。
全部を背負わなくていい。
あなたが少しでも楽でいられる家庭を、
選んでいいのだと思います。
よくある疑問Q&A
Q：夫に期待しないのは、冷たいこと？
A：冷たいのではなく、関係を長く続けるための工夫です。
Q：家族なんだから、分かってくれると思うのは間違い？
A：自然な気持ちですが、期待が大きいほど疲れやすくなります。
Q：子どもにも期待を下げた方がいい？
A：大人と同じ期待をしない、という意味では下げた方が楽です。
Q：何度も同じことを聞かれると腹が立つのは心が狭い？
A：狭いのではなく、これまで一人で頑張ってきた証拠です。
Q：期待を手放すって、諦めること？
A：諦めではなく、役割と距離を整理することです。
Q：イライラしない人にならなきゃダメ？
A：いいえ、イライラに気づけるだけで十分です。
Q：それでもまたイライラしてしまったら？
A：「期待してたな」と気づくだけで、次は少し楽になります。
